What a feeling !!

Tenho pensado em muitas coisas.

Como sempre... isso não é novidade.

Mas tenho tido vontade de escrever muita coisa.

Espero que isso seja bom.

Lendo um comentário de minha querida Liz, sobre o meu olhar sobre eu mesma, fiquei pensando.

E senti quase que a necessidade de falar da construção desse olhar.

Venho dizendo, que me sinto transformada.

A verdade é que isso acontece a todo momento.

Eu não acho que estabilidade é uma coisa desse mundo.

Acho que estabilidade é uma ilusão.

É só analisar o que você considera estável, e adicionar algum fato que possa tirar o seu chão,

e se verá dando adeus à esta estabilidade.

O que existe é o aprendizado.

Tudo é aprendizado.

Quero contar uma estorinha.

Verídica. Aconteceu comigo.

Não vou contar os fatos como foram.

Não me cabe expor e julgar ninguém.

Até porque eu acho que sempre somos instrumentos de aprendizado uns para os outros.

Havia uma época, em que eu comecei a entrar mais em contato com meu lado místico.

Passei por alguns fenômenos místicos e isso me maravilhou.

Não só maravilhou... vou além.

Me deslumbrou.

Hoje digo isso numa boa.

Como sempre digo, somos o que podemos ser.

E acho que isso me imbuiu de uma certa sensação de superioridade.

Soberba mesmo... Coisa feia... !!! :(

E estava eu lá em cima, nas nuvens da ilusão, e conheci uma pessoa.

Ahh, sempre tem uma pessoa não é ?? Um alguém.

É. Sempre tem um alguém porque é assim que a gente aprende.

Certa vez li uma coisa que me fez pensar :

"Devemos guardar muito respeito por nossos inimigos. Pois é através deles que crescemos."

Conheci essa pessoa, vamos chamar ele de Dalit.

*Vou aproveitar todo o alvoroço que o final da novela Caminho das Indias está provocando e fazer referência ao conceito indiano de dalit = impuro.*

Pois bem, conheci o dalit numa situação profissional.

Convivemos na verdade muito pouco.

Mas, foi através dele, que tive uma das experiências mais excruciantes de minha vida.

Ele era uma pessoa proibida. Off Limits.

E eu, ingenuamente, não sabia.

Não mesmo. Falo com tranquilidade.

Quem me conhece, sabe que apesar de toda essa minha "fortaleza" e perspicácia, por vezes sou muito ingênua.

Logo quando o conheci, houve uma atração instantânea entre nós.

Enfim, conheci o dalit me envolvi rapidamente.

Mas, logo percebi que tinha que me afastar.

Fui embora do Brasil por uns meses.

Tinha portas abertas pra voltar, onde morei por um tempo e fui pra lá, fugir desse barulho, esse tufão, essa roubada que eu sentia se aproximar de mim.

(Só pra acalmar vcs, ele não era bandido, e nem tinha desvio de caráter ou coisa assim. Era simplemente uma pessoa fraca. Era não. É. Continua sendo.)

Quando houve esse afastamento do dalit, quando vi terminar a paixão, muitas das minhas - então certezas - começaram a se rachar.

Mal sabia eu, que ali se inciava uma dos processos mais importantes da minha vida.

Alí se iniciava a estrada de volta para o meu Higher Self, Meu Eu Interior.

A volta para o meu Cristo Interno.

*A estorinha do dalit acaba aqui. Continua lá, na vida dele.

Do jeito que ele puder que continue.

E não me diz mais respeito.

Ele já cumpriu o papel dele comigo. *

Um ano e meio depois, uma astróloga me disse, que eu havia passado por um trânsito de urano e que eu era uma sobrevivente, pois tinha sido de fato, virulento.

Hoje eu percebo que meu maior sofrimento foi causado por mim mesma.

Meu ego foi o maior causador de toda a minha dor.

Minha voz interna, por vezes me falava, mas meu ego não me permitia seguí-la.

Com isso, começou então a fase mais relevante daquele momento.

A grande maioria das minhas "certezas" vieram por terra.

Uma por uma.

E como foi difícil não só deixá-las cair, mas também vê-las cair e principalmente abandoná-las.

Meu auto-engano me doía fisicamente.

Eu tinha dores no corpo.

Na alma, nem se fala.

Me sentia, sendo enterrada viva.

Por vezes sentia uma sensação sufocante.

Essa dor me fez voltar a única pessoa que me aliviava.

Deus

Me lembro como se fosse hoje, as 3 horas e meia que passei chorando numa missa da Pituba.

Lembro que saí daquela missa diferente.

E vislumbrei um traço de esperança para o fim da minha dor.

Ainda assim, eu estava confusa.

Como Deus pode permitir que eu sofresse daquele jeito ??

E a resposta é uma só: Por Amor.

Por Amor ao que Ele sabe que sou verdadeiramente.

E que eu podia ser muito melhor, ser o que realmente sou.

Ele ja sabia.

Eu não.

Sempre que eu estava com Ele, eu conseguia, nem que fosse por alguns minutos esquecer daquela dor.

Esse contato foi aumentando.

A dor, muito lentamente foi diminuindo.

A cada nova ilusão que meu ego insistia em lançar, Deus vinha ao meu socorro amorosamente.

Eu continuava sem entender.

Mas a convivência Nele, foi aumentando.

Os minutos se tornaram horas.

Horas se tornaram dias...

E dias se tornaram segundos.

Opa ! Como assim ?

De dias para segundos ?

O contato evoluiu... De contato para fusão.

Eu passei a não me separar mais Dele.

Não separar as coisas da minha vida Dele.

Cada pensamento do dia é com Ele. É Nele.

Confesso, que em alguns momentos eu escorrego, mas cada vez mais rápido,

minha percepção se volta pra Ele novamente.

É um Caminho com basicamente 2 processos... de maneira geral.

O primeiro foi de desconstrução.

Após passar pelo luto da morte das minhas certezas, fui desconstruindo quase tudo em mim.

Fiquei quase que irreconhecível.

Meus familiares e alguns amigos ficaram preocupados.

A fase da descontrução não é fácil.

Ela traz raiva. Tristeza. Luto. Choro. Recolhimento.

Porque ela exige muito esforço e força interna.

E por vezes me deixava mal humorada, sem motivos aparentes.

Nem mesmo eu, sabia o porque.

Estava sempre cansada.

Eu saí do mundo.

Me recolhi a poucas pessoas e coisas.

Ninguém entendia nada.

Via o olhar perplexo e as vezes desiludido de minha mãe.

Mas, persisti no processo.

Senti que não podia mais voltar ao que eu era antes.

Só me restava seguir em frente.

Persistir.

É um Caminho sem volta, quando a gente está disposta a abrir a Alma a Verdade Universal e Interna.

Continuei Caminhando até que cheguei ao PORTAL.

Estou agora, na fase da construção.

Não, que a desconstrução acabe.

Eu acho que é uma constante.

A flexibilidade garante essa constância

Mas a construção é de uma maneira nova.

A certeza mudou de casa.

As certezas cegas receberam ordem de despejo.

A única certeza que vive é que tudo é em DEUS.

Não tem jeito.

Você pode lutar contra isso, o quanto você quiser.

Porque o momento da rendição vai chegar.

O momento do entendimento, do esclarecimento vem.

E ai, talvez, você vai pensar o que eu penso hoje:

What The f* I was thinking ?? :o

(No que eu estava pensando?)

Bem, nem vale a pena responder.

Mas em outro post, que ja tá meio articulado aqui na minha cabeça, vou falar de algumas ferramentas de construção e de desconstrução.

Como sabiamente se diz por aí, a diferença entre remédio e veneno é a dose.

Pouco a pouco, venho descobrindo mais e mais coisas e possibilidades.

Nada disso, me livra do erro, dos inimigos.

São eles que vão continuar me mantendo longe do auto-engano.

Longe da soberba. Do orgulho. Da vaidade.

Não sei.

Não há fórmula.

Como sabiamente disse sócrates:

"Tudo que sei é que nada sei" & " Conhece-te a Ti mesmo"

É essa regrinha que tô seguindo.

What a Feeling

Irene Cara

First, when there's nothing

but a slow glowing dream

That your fear seems to hide deep inside your mind

All alone I have cried silent tears full of pride

In a world made of steel, made of stone

Well I hear the music,

close my eyes,

feel the rhythm

Wrap around, take a hold of my heart

What a feeling, bein's believin'

I can't have it all, now I'm dancin' for my life

Take your passion, and make it happen

Pictures come alive, you can dance right through your life